最近のあかくまの状況について詳しくお話しします…！
お久しぶりです！
あかくま（@akakuma_1030）です！
🍀最近のあかくまの状況🍀
🍓うつ状態
🍓自分迷子中
🍓YouTube始めた
🍓YouTube垢始めた
🍓早起きを頑張ってる
🍓カフェのバイトやめた
🍓実は就活も途中でやめた
🍓1日何もできない日がある
🍓過去の事が影響してきて辛い
🍓それでもなんとか今日も生きてる後日ブログで詳しく書こうと思います😊
— あかくま🍀ほんわか女子大生 (@akakuma_1030) October 1, 2019
うつ気味
私は過去にうつ病だったことがあります。
1度は治ったものの、それからも何度か辛くなったり、頑張りたいのに頑張れない。
そんなことがよくありました。
でも、そんな時は自分を休ませたり、大切にしたりして私なりに自分を保っていました。
Twitterでもツイートしている毎週金曜日はお酒を飲む日や、大好きなAqua Timezの音楽を聴いたり、カフェで気分転換してみたり、家の近くの海でボーッとしてみたり、美味しいもの食べたり、大好きな折り紙をしてみたり。
これが私の『自分を休ませ、大切にすること』
私は月1でカウンセリングに通っています。
自分でのメンテナンスと、カウンセリングを受けながらのメンテナンス。
数ヶ月前から、また病院を勧められるようになりました。
『また』というのは以前にもうつ病を繰り返し、病院へ行きお薬をもらっていました。
でも、私は極力お薬に頼りたくないという思いがあって、前回もお薬の副作用が辛くて…。
『お薬に頼らず、カウンセリングだけにしたい』という思いをカウンセラーの方にお伝えしました。
今は私のこの想いを尊重してくれているので無理には勧められませんが、『お薬に頼ってもいいんだよ』と言ってくださっています。
なので本当に辛くなったら、お薬に頼ろうと思います。
あくまで私の考えなので、『すぐに病院に行った方がいい』とか『自分で決めることでは無い』、『悪化する前に行くべき』など色々な意見があると思います。
今現在、お薬を飲んで療養中の方もお薬を飲んでいることが悪いことではないです。
ただ、私がそうしたいからしていることなんです。
お薬に頼らないことが『えらい』とか『すごい』ではありません。
大学で心理学を学んでいるのに自分もカウンセリングに通っているなんて情けない…と思っていた時期もありました。
ですが、辛い時に誰かに頼るという選択をした自分に今は感謝しています。
そのおかげで溜め込みすぎずにいられているし、自分では気づけていない問題点などを第三者の目線から指摘し、アドバイスをしてもらえています。
私は一人で溜め込んでしまいやすい性格なので、友達や家族など知っている人ではなく、知らない人に吐き出したいという思いから、カウンセリングに通っています。
人に頼ることが苦手だということもありますが…。
もっと上手く誰かに甘えられる人になれたらいいなぁ…！
自分迷子中
Twitterでの私がどのように見られているかわかりませんが、友達にはよく『自分を持っていてすごいね』、『なんでもできるね』、『就活もすぐに決まりそう』など。
完璧人間にみられてしまうことが多く、『あかくまちゃんなら大丈夫だよ』とよく言われます。
ちっとも完璧じゃ無いんです。
自分がわからないんです。
わからないけど、辛いんです。
YouTube始めた
やってみたいと思っていたYouTubeを7月から始めました。
体調を考慮しながらなので、月に5本前後しか動画はあげられていません。
まだまだチャンネル登録者数は100人程度ですが、それはそれで楽しいので、少しずつ伸びていってくれたらいいなと思っています。
自分が迷子中なので、とりあえずやってみたいと思ったことに挑戦するようにしています。
行動に起こすのが苦手人間なので、後押しをしてしてくれた友達には感謝です。
ただ、あかくま垢では公開していません。
YouTube垢始めた
そして、YouTube用のアカウントを作りました。
あかくま垢にあげたら伸びるかもしれませんが、フォロワーさんが約2,000人いるアカウントでいきなりあげるのが怖いというか、プレッシャーというか、ビビってしまった自分がいます。
ただ、アカウントを運営している上で、私のYouTube垢が見つかることがあるかもしれません。
どちらの垢も私は私なので、好きなものとが持ち物から、鋭い人にはわかるかもしれないです。
隠すつもりはないし、現に知っている方も数人います。
ただ私からこの垢で宣伝することはないと思います。
探したりする方はいないと思いますが、もし仲のいいフォロワーさんが私のYouTube垢をフォローしてくれた方がいたらお伝えするかと思います！
早起きを頑張っている
大学4年生になり、学校へ行く回数が減ったこともあり、予定がない日は10時くらいに起きるという生活を送っていました。
さすがに怠けすぎだと思い、7月から早起きを始めました。
7月・8月は、起きられない日が多かったですが、先月（9月）は月の6日間以外は8時前に起きることに成功しました！
これは私が早起きをしたら褒めてくれる優しいフォロワーさんのおかげです。
いつも本当にありがとうございます！！！
10月はもう少し早く起きることが目標です！
カフェのバイトやめた
薄々気づいている方もいるかと思いますが、カフェのバイトを辞めました。
正式には、行っていないだけで籍は残っています。
私が働いていたカフェの仕事内容は嫌いではありませんでした。
ただ、人間関係が私には合わず、店長も苦手で、バイトに行くことがだんだんと憂鬱になってしまったんです。
バイトメンバーは、大学生とフリーターばかりでサークルのような仲良い雰囲気がありました。
人としては嫌いではないけど、休みの日はみんなで遊びに行く・飲みに行く・バイト入っていない日はカフェに遊びにくる…。
誰かが辞める度、メッセージカードや写真アルバムを作る。
そのようなことに疲れてしまって…だんだんバイト先自体が嫌になってしまいました。
バイトの前日は食欲が無くて食べられなかったり、当日は朝から腹痛、ロッカーの前まで行ったのに吐き気がして帰ってきてしまったり…。
特に私が働いていた日曜日は人手不足なことも多く、休憩もまともに取れないということもよくありました。
それでも生活のためにお金を稼がなくてなならないと思い頑張っていましたが、限界を迎え行けなくなってしまいました。
今は他のバイトをしているわけでもないので、収入が何もありません。
（放置しているブログから少しある程度です）
何もしなくても、自分の保険料や携帯代、生活費などは生きているだけでかかるので、残っている奨学金などからなんとか払っています。
奨学金を無駄遣いせず、取っておいて本当によかった。
そろそろ働かなきゃとは思っていますが、なかなか難しい…。
実は就職も途中でやめた
3月頃は、『就活頑張ろう！』と意気込んでいました。
しかし、説明会へ行っても働きたいと思える企業に出会えず…。
エージェントさんのところへ行っても、志望業種を伝えても違う企業を紹介される。
紹介されて受けた企業の合否の連絡がこない。
こっちから聞くと、次の企業を紹介される。
いいなと思う企業は、初任給がとても安く、休みも少ない。
私は、だんだんと残業代（20〜40時間）込みの初任給が書かれていることに違和感を感じはじめました。
そして、ある企業の説明会へ行った時に『残業30時間込み、1日1時間程度の残業ですが、大丈夫ですか？』と聞かれ、即答できない自分がいました。
そこで私は働くことに向いていないのかもと感じ始めました。
大学1〜2年生の頃は、週5〜6で働けていましたが、今はそんなに働ける自信がありません。
なので、就職活動をすることを辞めました。
今急いで決める必要はないし、フリーターでも派遣社員でもいいかなと思っています。
もともと、飽きたらすぐにバイトを辞めたくなってしまう私には、フリーターや派遣社員の働き方の方が合っているのでは？と思い始めています。
私は高校生からバイトをしていて、それなりに社会の闇を見てしまったということもあります。
まだ20代の私が言っても説得力はないかもしれませんが、仕事ができない新人の悪口ばかりいう店長、人と比べることしか出来ない社員、お客さんがみているところでわざと説教をする社員、仕事ができない社員など、色んな場面をみてきました。
私の考えが甘いのかもしれませんが、新人の方は仕事ができなく当然。
1度聞いても忘れちゃうことだってある、人間だもん。
そして、『1度聞いたことでも分からなくなったらすぐに聞いていいんだよ。』といういう風に私は新しく入ったバイトさんには教えてきました。
でも、社員さんは2度同じことを聞くと怒る人が多かったです。
人によって覚える速度は違うし、1度に聞き取れないこともある。
初めての頃は、接客ですら緊張するし、お客さんに見られているところで商品を作ったりすることは更に緊張する。
『失敗しても大丈夫だよ』と伝えても緊張してしまう、その気持ちは私にもわかります。
でも、その子にはその子なりの成長速度があり、早い子もいれば遅い子もいる。
それを見守りながら教えたり、アドバイスをしたりするのが先輩や社員だと思うんです。
私の考えが甘いのかもしれませんが…。
そんな場面を今まで何度もみてきました。
高校生から必死に働いて、後輩の指導もして、もう疲れました。
働いた歴によって態度を変える店長や、無理な仕事を押し付けてくる店長、辞めたいといったら態度を変えて止めさせる店長。
もう嫌だ。疲れた。
なんなの。私たちは機械じゃない。
人間だから感情もあるし、嫌だ。無理だ。と感じることもある。
このようなことの積み重ねからも私の『働きたくない』という想いはきているのかもしれません。
1日何もできない日がある
最初の方に話したように、最近はうつ状態なので、何もできない日や誰にも会いたくない時、外に出られない時があります。
早起きはしても何も出来ず、ボーッとしているだけの日や、二度目をしてしまうこともあります。
好きなことが何もできないことも…。
でも、これは誰にでも起こりうることであり、人ごとにしてはいけないことだと思うんです。
たくさん頑張って、心や身体が疲れたら何もしたくないと思うことは当然のことだと思います。
そんな時こそ、自分を大切にして、1日だけでも本能のままに生きる日があってもいいと思うんです。
寝たいなら寝る、何もしたくないなら何もしない、何かしたいことがあるなら素直にやってみる。
そんな日があってもいいと思います。
過去のことが影響して辛い
大学4年生になって卒論に本格的に取り組み始めました。
その中で、私は自分のこれまで生きてきた中でのある経験をテーマにしました。
そのテーマを進めていくにあたって、『自分自身が辛くなるかもしれないからテーマを変えた方がいいのでは？』と先生に言われましたが、他に研究したいテーマはなく、テーマを変えずに進めてきました。
そのテーマを研究することで自分の過去についても向き合うきっかけになると思い…。
先生も『辛くなったらすぐに言ってね』と言ってくださり、進めていましたが、別の問題が出てきてしまいました。
先生が、40〜50代くらいの男性なんです。
卒論の相談で先生の研究室へ行くときに『怖い』という感情を感じてしまいました。
研究室に行くまでもいつも以上に心臓がバクバクしてしまって、カウンセリングでその話をしたところ、『過去のDVが今影響してきてしまっているのかもしれないね』とのことでした。
今頃、影響してくるとは自分でも想定外でした。
昔より男性恐怖症は軽減されたものの、元お父さん（DVをされた相手）の年齢に近い男性には『怖い』と思ってしまうことがたまにあります。
それでもなんとか今日も生きている
ここまで読んでくださり、ありがとうございます。
今は1日1日を生きることに精一杯で、将来のことや就活のことなんて考えられません。
たまに考えてしまうこともありますが、あまり考えないようにしています。
とりあえず、過去のことには今きちんと向き合うべきなのかなと思います。
受け入れられているつもりでしたが、どこか怖くて逃げてきたことが今影響してきているのかなと思います。
Twitter上の私のイメージが崩れてしまったらごめんなさい。
ただ、これが私です。あかくまです。
朝のツイートやフォロワーさんへのリプでは、自分に言い聞かせるつもりで送っていることもあります。
悩んでいること、辛いことは人ぞれぞれでも、大なり小なりみんな何かを抱えています。
普段は元気に見える人や、何も悩みなんてなさそうだと感じる人も悩みを抱えていたり、生きにくさや、辛さを感じていることもあります。
今回、私はこうして自分が辛いと思っていることを記事にしましたが、上手く話せない人もいるし、表に出したくない人もいる。
でも、過去に私が経験したことを思い切って記事にしたことによって、同じような経験をした人や、今辛いと感じている人がDMなどで打ち明けてくれる人がいます。
それが本当に嬉しいです。
自分なりの言葉で今辛いことや、過去に辛い経験をした話など、人に文字にして話すことって、意外と難しくて大変なことだと思うんです。
そんな中、話したり打ち明けてくれる人がいることは本当に嬉しい。
なので、もしここまで読んでくださった方で辛くて吐き出したいけど上手く吐き出せないとか、悩みを聞いて欲しいとか、何かありましたら私でよければDM送ってください。
アドバイスは出来なくとも、お話を聞くことはできます。
一人で溜め込むことが1番よくないことです。
※ただ、DMの返信は遅れる可能性もあります。
自分が体験した辛いことや、苦しいこと、嫌なことをツイートしている人を見かけた時、そんな時に『何か一言でも声をかけたい』そんな思いでリプを送っています。
その一言で何かが大きく変わることはなくても、一歩踏み出すきっかけや、たくさん頑張った自分に気づくきっかけ、自分を休ませてあげるきっかけになれたらいいなと。
頑張りすぎて自分が壊れてしまう前に…。
ずっとピーンと張っていた糸が
切れるのは一瞬。切れちゃう前に自分で気付いて
きちんと休める人になれたらいいな🍀— あかくま🍀ほんわか女子大生 (@akakuma_1030) September 19, 2019
私は、ずっとバイトで週3〜6で働きながら、大学もほぼ休まず通い、うつ病である母を支えながら生きてきました。
母は現在、うつ病が悪化しており、入院するかどうかという話も出ています。
『私が支えないと…！』とずっと思ってしまっていた部分もあるので、もう少し考えすぎずにいられたらいいな…。
自分では気づいていませんでしたが、どうやらたくさん頑張っていたようです。
そして『いつ切れてもおかしくない糸をずっと張っていたから、その糸が切れてしまったのかもね』とカウンセラーの方に言われました。
まだまだ、なんで頑張れないんだろう、もっと頑張らないと、そんな風にずっと思っていたから、『私たくさん頑張ってきたんだ』と認めてあげた瞬間、涙が止まりませんでした。
とりあえず、今は自分の身体と心の休息時間です。
やりたいことやって、今を大切に生きていこうと思います。
最後まで読んでくださりありがとうございました！
また、ブログもゆっくり再開して行く予定です。